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Winnie the Pooh

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Cita3 ¡Qué buena estaba la miel! y que pena que me haya orinado encima... Cita4

--Winnie The Pooh sobre él mismo y su problema de próstata--

Cita3 En verdad, ese tigrre me sirvió para inspirarrr. ¡SALTA SIN PARARRRRR! Cita4

--King Africa sobre Tigger y sus saltos--

Cita3 ¡En este mundo no se puede ni disparar, ni reventar sincorazones, sólo me veo en un bosque de maricones con una espada de madera! ¿Para eso he firmado un contrato con Square-Enix? ¡Los de Disney se van a cagar! Cita4

--Sora sobre el Bosque de los Cien Acres--

Cita3 Ese oso de peluche me recuerda a alguien y no se a quién... ah, ya se ¡Es un duende! Cita4

--Kero sobre su padre--


Serie Editar sección

Winnih

Winnie the Pooh y sus amigos enseñándonos sobre compartir

Esta serie trata de un oso comilón y perezoso hasta reventar que tiene muchos amigos: (Entre ellos un cerdo enano y raquítico) en los que estos tienen por costumbre matarse jugar con palitos de madera en un bosque en el que todos comercializan con alucinógenos que se los venden a un drogo amigo llamado Cristopher para que éste pase la merca a la realidad.

Aunque la serie no orientaba la auténtica sexualidad del osito, nos dejaba a la vista un elenco de personajes (a cada cual más raro) que inocentemente se refugiaba bajo el logotipo Disney como refugio de malos sentidos y de pensamientos rebuscados. La verdadera historia de esta fracasada éxitosa serie en su tiempo se remonta mucho más antes de su primera aparición en TV, allá por el año mil y algo, dónde los ingeniosos de Disney descubrieron que se podía sacar más partido a una serie animada que no a una aburrida colecíón de cuentos ilustrados por A.A.Milne , creador de los escritos de Pooh, el oso.

Ahí es cuando empezaron a explotar la minúscula pasa que intentaron reventarla hasta el máximo (como toda creación de ellos) y la adaptaron ligeramente a la televisión por no sacar del entrecomillado que la copiaron salvajemente. Seguramente el autor recibiría parte de los beneficios si es fue un poco listo y sabía leer en su tiempo. (Autocorrección: Era escritor, así que por cojones tenía que saber escribir, je). Allí empezó otra franquicia como otras muchas del genio congelado, dónde se comercializaría al puñetero oso hasta en la sopa, y es verdad, crearon una sopa de letras de Winnie The Pooh...

Los amigos de Pooh son más raros que un chalé sin piscina y, encima todos tienen un problema psiquiátrico grave, pero grave-grave de verdad. Por esa razón están todos metidos en un bosque, porque son un peligro para la zoo-ciedad y para las personas que visten de colores chillones.Su principal diversión, como he dicho antes es jugar a peleillas con palos de madera (lo dicho, todos gilipollas) y de paso amargarle la vida al burro de Igor (que no es un chiste..bueno un poco sí porque es un burro...)

Aparte de esto, ver o leer la serie no tiene mucho aliciente, aunque hay quién dice que si los ves boca abajo, te dan ganas de saltar sin parar, no sé yo...

Personajes Editar sección

Winnieasesino

El osito Winnie jugando con Igor.

Para empezar, saber que estos personajes no son personajes corrientes como los de cualquier película o serie de ficción existente, sino que estos personajes hacen alusión a enfermedades mentales conocidas graves, por eso, se recomienda ver la serie en compañía y ante todo no tener objetos punzantes cerca. También es bastante recomendable verla bajo preescripción y con receta médica. (Pero nunca verla con Chucky). También se recomienda no ver esta serie animada si previemente no ha bebido alcohol ni se ha drogado, pues la serie puede sorprenderle de lo que puede ser en verdad. Sólo hay una cosa que hay que saber acerca de esta serie: es de todo, menos normal. El logotipo Disney interfiere en los personajes, a cada cual, con su patología, (vamos que todos chalados

*Winnie The Pooh-pooh (Macu pampeano) Editar sección

Osomuerto

Winnie The Pooh encontrado muerto por un empacho

Este oso de peluche podíamos decir que es el protagonista de la serie. Es amarillo porque su piel denota un empacho inminente. Tiene obesidad y apetito compulsivo por la miel, la miel-da o cualquier cosa que se pegue a ella (hormigas, moscas y jeringas incluidas). Aparte de eso, tiene somnolencia precoz y se queda dormido en cualquier parte, ya sea en el regazo de Piglett o de quién sea.


Su acento amariconado lo descarta bastante de ser el macho de la serie, dejando ese puesto libre para Tigger (para bien o para mal) y nos hace preguntar si éste también quería al adorable cerdito... Por lo que he podido observar, fuentes cercanas a estos locos de la vida, nos lanzan la duda de que Pooh puede ser el padre de Kero pero... ¿quién sería la madre? La única capaz (digo capaz porque por capricho de la naturaleza solo hay una mujer en el bosque) de ser la madre es Cangu, la cangura, de ahí esa mezcla tan rara e inhumana. La obesidad de Pooh le ha puesto en más de un aprieto y nunca mejor dicho, pues le impide pasar por cualquier resquicio, o puerta notablemente grande y pasable. Eso sin contar que los calzoncillos que tiene por camiseta se le han quedado tan pegada al cuerpo que le corta la circulación y le impide que (aparte de su colesterol) el corazón no pueda bombear a un buen ritmo y la mitad de la sangre no le llegue a la cabeza. De ahí su estúpidez y quizá su ``peculiar personalidad´´.

*Piglett Editar sección

Reymispigt

Piglett desválido e indefenso

Se supone Es un cerdo enano y raquítico el cual tiene cuerpo de oruga rosa (Vamos un engendro). Tiene la enfermedad de la gallina clueca, o conocida más comunmente como fobia , pero a todo, todo, todo.Por eso siempre tiene tanto miedo, incluso hasta de él mismo porque sabe que puede volverse tarumba y matar a sus amigos, lo cual también lo convierte en un perturbado con una grave psicosis social.

Su fragilidad va acompañada de su amorfismo más que visible que hasta una simple brisa es capaz de mandarlo por los aires. En verdad no se separa de Pooh, pero no es porque le guste, sino porque ve en él una corpulencia y un apoyo útil. Parece que no, pero el cabrón del cerdito es un oportunista y su especialidad es hacerse la víctima para caer bien a todo el mundo y ligar con más facilidad.

Dado que todavía no hemos podido ubicar a Piglett con una sexualidad clara y definida, nos conformamos con creer que es el típico pelota y capullo al mismo tiempo que es más inteligente de lo que parece, eso sí con voz de pito inidentificable en cuanto a género.

Después de todo esto... ¿Os sigue pareciendo un cerdo?

*Tigger: Editar sección

Ttrap

Tigger en su aficción nocturna

Es un tigre con eyaculación precoz que no para de saltar sobre su rabo, actividad muy poco digna para un tigre, ya véis este no se corta. Es hiperactivo debido a un exceso de Coca-Cola y de alucinógenos que le hace creer una paranoia: que él está en un planeta y que tiene que salir volando porque a la Tierra le quedan meses para que se autodestruya. (Por eso tanto saltito)


Su mayor frustración es no poder volar, por lo que cada vez que Cangu compra compresas, éste quiere probar para ver si le dan alas para irse de allí. Le gusta desesperar a Conejo hasta más no poder y saltar sin parar..pero eso ya lo había dicho ¿no? Su bebida más consumida: Reed Bull. Aunque muchos dicen que está todo el día dando por el culo, (lo que ya nos permite catalogarlo como el capullo de la serie, no hay presencia de él por la noche, aunque a pocos le importa lo que haga con tal de que les dejen un instante en paz.

Posiblemente es el padre de Rito y éste no quiera aceptar su custodia.

*El burro de Ígor Editar sección

Es el emo de la serie, pues siempre esta triste e intentando suicidarse debido a que su barraca de mikados siempre se está cayendo o la destruye alguien ``accidentalmente´´. Siempre habla como si se hubiera tragado un saco de melocotones y deambula de un lado para otro intentando no dar pena, algo que es imposible si le sumamos su pérdida de memoria al no acordarse de dónde pone las cosas (entre ellas, su cola que la tiene pegada a un clavo).

Es uno de los personajes más odiados por todos ya que tiene el gafe más extendido que Genaro El Gafe en pleno día de elecciones. Seamos coherentes, este personaje sobra al no poder admitir directamente a un suicida que se muriera en el quinto episodio por no dar mal ejemplo y conservar la humildad infantil. No obstante, está deseando con todas sus fuerzas que le ocurra algo irremediable, que se muera de un infarto o que se le caiga encima un satélite.

Conejo Editar sección

Yuju

Conejo antes de maquillarse

Conejo (Original nombre) es un conejo ¡anda, qué cosas! y es el amargado literal y en todos los sentidos. Es también el alcohólico de la serie y sufre de insomnio por las noches (Sólo hay que verle las ojeras) Aparte de su afición por ser un pringado, (afición que cultiva muy bien por cierto), lo podemos catalogar como el amargado total de la serie, aún más que el burro de ígor, pues siempre teme de encontrarse al oso Pooh cuando tiene la solitaria, (vamos siempre).


Hablando de ``cultivar´´, Conejo cultiva zanahorias y otros vegetales inofensivos, pero también le va la agricultura terapéutica y planta maría y otras drogas especias en su huerto. Podríamos afirmar que aparte de ser un conejo-camello fumeta alcohólico amargado, pringado y el doble de Belén Esteban, es la maruja por excelencia, ya que en varias ocasiones ha sido el único personaje que le hemos visto limpiar su casa y llevar delantal. Fuentes cercanas nos han informado de su implicación en el pasado con un grupo rastafari. Ahora comprendo porqué jamás se lava las orejas y siempre va hecho un guarro...


Pero, sin contar la carencia de higiene personal que tiene, es un maniático del orden y de la limpieza exterior, ya que tiene la casa llena de pulverizadores y botes llenos de agua. Le encanta el olor a detergente y lejía. Es un obseso total y quiere acabar con todos los gérmenes que amenazen con destruirle el poco tejido adiposo que tiene (Por eso se ducha vestido en un plástico deslizante y come con una pajita desinfectada en una bombona criogénica)

KangaEditar sección

Kanga

Cangu luciendo sus mejores galas y Rito siguiendo los saltos de su padre

Kanga es la única mujer física de todo el bosque. Es madre de Rito, un canguro que sufre de nerviosismo crónico y ataques de epilepsia continuos por la mala influencia que ejerce Tigger sobre él, ya que podíamos ubicar como el padre del cangurito. El cangurito escucha rap, pues se ve que fue Tigger quién intenta inculcárselo para que herede la técnica de pincharse pinchar como "DJ".

Es la típica choni madre de alquiler y chacha de casa ajena, ya que friega las casas de los demás y las desvalija. Es una choriza y sufre el síndrome de compradora compulsiva y lo combina con su problema de cleptómana. Se dice que es la que se arrejunta con todos los que viven en el bosque de los cien parches con todos menos con Igor, que no tenía que sacarle. Su métodos para robar son los siguientes:

  • El sartenazo: Un golpecito detrás de la nuca con la sartén. Nunca falla
  • El coletazo: Un suave látigazo con la cola a un giro de 180º. Vale para hora y media
  • El camelo: Pues liar con sus armas de mari a la víctima. (No vale a Pooh, ya se lo intentó hacer una vez y la rechazó).

Una vez robado el artículo en cuestión (un vegetal, un móvil, un televisor, un coche, la Torre de Pisa...), se lo introduce en la bolsa de su vientre. (Desconocemos que esa sea su vagina. Si resulta que lo es, ya está lista para hacer números de circo) Fuentes cercanas nos afirman que una vez se sacó de la bolsa a una momia. Se sospecha que sea ella quién robó la mano de la Cibeles y el Concord. Esta en busca y captura. También se rumorea que pudo tener un hijo ilegítimo con el oso Pooh, pero descartamos que fuese así y le atribuimos el mérito a Clow suponiendo que Kero surgiese de una mutación de un peluche de feria.

Indumentaria de KangaEditar sección

  • El pendiente de Isabel Pantoja. Pendiente que logró arrancar de la oreja izquierda de la cantaora.
  • Camisa años hippies de Belén Esteban. Camisa verde aceituna que le robó del tendedero a la Esteban mientras estaba en la cuadrilla plató de Sálvame.
  • Bendaje del honor de Bruce Lee. Unas tiras que consiguió al desvalijar el apartamento de Bruce. Suele ponersélo en la cola para disimular el vello creciente.
  • Pañuelo de cabeza a lo Manos a la obra. Pañuelo del que desconocemos su procedencia.(Mejor no saberla)

Indumentaria de RitoEditar sección

  • Gorra pandillero del Príncipe de Bel-Air. Gorra del revés que le mangó a Will Smith en un capítulo de la serie.
  • Camisa (un poco desteñida) de Bart Simpson. Se la robó cuando le increpó para que se bajase los pantalones al perder una apuesta de skate.

Cristopher RobbinEditar sección

Es decir, el niño que pasa la mercancía de alucinógenos y demás drogas florales a la realidad. Es un niño con pinta de adolescente que juega con los peluches imaginarios del Bosque de los Cien Parches y que no juega con niños normales de su edad. Aunque desconocemos la edad del chaval, afirmamos que aún es menor para consumir drogas con sus peluches. No sufre ningún trastorno en especial, aunque sospechamos que sea algo autista y retrasado mental con los problemas de la costura, con lo cual, cuando un peluche se rompe algo, sólo sabe llorar o curárselo con maría y tequila.

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