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Universidad del planchazo

Planchando la oreja desde 1877
martes, 25 de julio de 2017.



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Índice



Test para saber si eres daltónico21:12 5 abr 2017
Cómo quitar las mayúsculas04:45 31 mar 2014
Cómo perpetuarse en el poder16:33 26 ene 2011
Cómo hacerte una paja03:26 21 ene 2011
Billete de 500 euros06:05 18 ene 2011
Cómo sobrevivir en una película de terror16:36 9 ene 2011
Guía de emergencia en caso de accidente aéreo23:09 8 ene 2011
Cómo deshacerte de tu sombra06:48 18 nov 2010
Cómo abrir una botella de rosca00:27 6 nov 2010
Cómo desarmar cualquier aparato23:18 3 nov 2010
Cómo criar un gif animado02:20 19 oct 2010
Cómo subir tu pagerank en cinco minutos17:59 18 oct 2010
Cómo torturar una mosca04:24 24 sep 2010
Cómo crear un engaño22:40 25 ago 2010
Fábula del burro00:40 17 ago 2010
Cómo cocinar un Cristo15:33 25 may 2010
Cómo hacer una tortilla española sin huevos, patatas ni sartén22:32 23 abr 2010
Piedra, papel o tijera06:31 8 abr 2010
Cómo hacer un coche bomba19:46 24 mar 2010
Formas de decir que no estás21:14 27 feb 2010
Cómo hacer tu propio clon01:11 25 feb 2010
Cómo hacerte rico22:59 12 feb 2010
Cómo bajar música gratis02:31 30 ene 2010
Cómo no aburrirse en un ascensor09:48 20 ene 2010
Instrucciones para tontos12:15 16 dic 2009
Cómo dejar de fumar22:25 14 nov 2009
Los siete cabritillos y el lobo21:10 14 nov 2009
El juego de las puertas01:10 7 nov 2009
Cómo mear de color azul18:13 20 oct 2009
Nos estamos quedando sin hielo12:58 19 oct 2009
Reformas ortográficas12:56 19 oct 2009
Receta del pavo al whisky12:56 19 oct 2009
Problemas de matemáticas12:56 19 oct 2009
Cómo usar un paraguas12:07 19 oct 2009
Cómo vivir de tus padres12:07 19 oct 2009
Cómo usar el messenger12:07 19 oct 2009
Cómo subir una imagen12:07 19 oct 2009


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Breve reseña
Doctor caraculo.jpg

doctor caraculo de la universidad del planchazo.

La Universidad del planchazo es una universidad privada de España con sede en Racoon City. Destaca por ser una de las instituciones educativas privadas más reconocidas de los Estados Unidos y el mundo. Fundada en el año de 345 después de Fósforo de Nazaret. Es la tercera institución de enseñanza superior más estúpida.

El nombre de la universidad rinde honor a la mujer que marea, una de sus primeros benefactores.

Los programas académicos de la universidad del planchazo son en "Graduate la vista, por que es lo único que te vas a graduar aquí". 53 diciplinas de las ramas de: imagenblanquismo, hacerse una paja 101...

Ha producido alumnos destacados en diferentes ámbitos. A pesar de ser una universidad relativamente pequeña , tan pequeña que hay que entrar de canto. la universidad ha graduado a más gilipollas que cualquier otra universidad. Seis graduados de la universidad han ganado el Premio Darwin .De acuerdo a la revista Playboy, ha graduado más ilustres personajes que nadie, como por ejemplo, Brian May

La universidad del planchazo es muy selectiva en sus admisiones. Solo los más capullos son admitidos. La rivalidad entre ésta y Universidad de la virgen con la teta en el hombro involucra el aspecto académico y deportivo, desde el equipo de ajedrez mortal hasta el teje sangriento, deporte inventado por un entrenador de la universidad del planchazo.

De acuerdo al presidente de la universidad el Doctor Caraculo, la universidad está concentrada en educar a líderes de la Plasniskpedia.

Ex alumnos famosos

Todos los más alumnos desde 1989 se han graduado en la universidad del planchazo, como :

Deportes

Un total de 35 variedades deportivas se practican en la universidad del planchazo.


Guía destacada

Cómo sobrevivir en una película de terror

Si por casualidades de la vida te encuentras en una mansión cuya puerta se abre sola, es muy probable que estés en medio de una película de terror. Sigue nuestros consejos para poder sobrevivir en ella. Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno y ten en cuenta que escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente. En la carretera, no intentes dártelas de listillo teniendo un mapa en las manos. Las carreteras secundarias nunca son un atajo, si no el camino a una muerte segura. Sigue por la carretera estatal, aunque, de todos modos, seguramente acabes muriendo. Siempre que vayas de vacaciones a una casa perdida en medio del monte, acuérdate de poner el coche a punto antes, y no escatimes en gastos de gasolina. La mayoría de los asesinatos son porque el coche no arrancaba para escapar. Y si lo haces y logras escapar en el coche, desconfía también, que el coche funcione solo tiene una razón de ser: que el asesino está en el asiento trasero.


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