FANDOM


Cerebrodemujersh5

Esquema del cerebro de la mujer

Una mujer es el ser humano de sexo femenino con tetas, en contraste con el masculino que gracias a dios no tiene tanta teta, que es el varón. La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos. Sangra sin herirse y es capaz de estar húmeda sin tocar agua. También da leche sin comer hierba y sobre todo, sabe tocar los huevos aunque esté lejos.

El término mujer se usa para indicar ya sea diferencias sexuales biológicas, distinciones de género en su papel atribuido culturalmente o ambas cosas. Su símbolo químico es Mu (μ) y su peso atómico 50 kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos tipos de isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90 x 60 x 90 (Angstroms). En Scarlett Johansson tenemos un claro ejemplo. Sexo débil pero bello y recientemente reconocida con el honorable título de "Lavadora de dos patas". Ha sido desde su etapa más precaria la razón por la que el hombre peca, comer la manzana prohibida, bailar el aserejé y otros ritos satánicos como ir de compra al Palacio del entierro, donde quedas ahogado en deudas y dudas, porque el repetido ¿Me queda bien?, es un tormento, diseñado especialmente para embrutecer al atormentado y no poder decir no y se sostienen múltiples bolsas y empaques, mientras está parado junto a la terrible y horrorosa caja registradora. Si hacemos caso a la sentencia de René Descartes, Pienso, luego existo. Las mujeres rubias son tontas y por lo tanto no piensan, luego, las mujeres rubias tontas no existen. Si tu amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con tu amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, tu amigo no sale con nadie por lo que la conclusión es clara; tu amigo es maricón.

CaracterísticasEditar

Las mujeres tienen el cerebro reducido. No se caracteriza por tener un cerebro muy desarrollado. En vez de pensar y actuar racionalmente, la mujer tiende a comportarse instintiva e irracional. Carece de pene. El hombre se caracteriza por poder mear de pie, cosa que la mujer envidia. La menstruación es el castigo que Dios le dio por robar manzanas de su huerto, solo interrumpida esporádicamente para tener hijos. Luego tiene que lidiar con una criatura con la que sufrirá para el resto de su vida. Finalmente con la llegada de la menopausia se acaba el castigo de la menstruación. Pero Dios se las arregla para que la mujer pueda seguir sufriendo. En esta ocasión, no puede tener hijos.

HistoriaEditar

Hostia de chuck norris

Método De Chuck Norris para hacer callar a una mujer

Fue descubierta por el alquimista Adán, quién entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se encuentra químicamente puro, de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... Elemento muy inestable. Tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando se le da la realísima gana. Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy energético (reduce las riquezas de un varón rápidamente). En principio y dado su sabor amargo, se lo consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 por falta de reactivo, puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las tierras raras. Ensayos organolépticos: olor, en general, agradable; sabor: indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer lo negro, blanco. Es muy ornamental, excelente como afrodisíaco. Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

Ventajas de ser mujer Editar

Nacer mujer es una desventaja, pero tiene algunas ventajas. Una de ellas es que no tienes que trabajar si no quieres, ya que te mantiene tu maridito y si se divorcian, la mitad es para ellas. Las mujeres no tiene que afeitarse todos los días, a exepción de gitanas, alemanas y mujeres barbudas. Nunca dudarán si un hijo es suyo o no, a menos fruto de una infidelidad, ya que en el hospital alguien puede haber cometido algún error. Si llegan tarde del trabajo no te preguntan el por qué ya que con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. Si no tienes coche sigues siendo persona. Las mujeres se pueden dejar el pelo corto, largo incluso afro en su lugar de trabajo y no tienen que competir por sexo con sus amigas.

Otra gran ventaja, es que si un barco se está hundiendo son ellas las primeras en abandonar el barco. En los restaurantes no se tienen que fijar en los precios cada vez que piden y si van de viaje pueden hacer una maleta enorme, ya que será el hombre quien la lleve. Si a una mujer le pega un hombre es violencia de género, pero si es al revés, es en defensa propia. Si pinchan una rueda mientras conducen su coche, siempre parará algún hombre a cambiarla mientras ellas se maquillan y escuchan música.

Cómo diferenciar una mujer de un travestiEditar

La mujer que marea

Travelo que marea

A muchos incautos les a ha sucedido que, buscando la compañia de una mujer, se encontraron con una sorpresa a la hora de la verdad. En este pequeño tratado hay algunas sugerencias para darse cuenta de las pequeñas diferencias entre una mujer y un travestido antes que sea demasiado tarde.

Pistas Editar

Si vas con tu coche y se te planta una mujer delante levantando su blusa y dejando al descubierto dos enormes senos sin sostén (Como el seno de la película de Woody Allen "Todo lo que ud. siempre quiso saber sobre el sexo y nunca se atrevió a preguntar"), seguro que es un travestido. Si tiene pelos en el culo, es un travesti seguro. Si estás hablando animadamente en la calle y de pronto gira la cabeza hacia un costado, se aclara la garganta y espeta un soberbio escupitajo tratando de acertarle a una cucaracha que pasa por ahí, también es un travestido. Si la llevaste a cenar y después de comer pide un mondadientes seguro que no es una mujer. Todavía en el restaurante, sentados en la zona de fumadores. Si al no tener un cenicero en la mesa y no haber uno en las mesas más cercanas toma la colilla de su Paroissien fuerte y se la apaga en la palma de la mano, no lo dudes, no es una mujer. Si cuando termines de cenar y están tomando café ella se echa para atrás en su silla y pone una mano en su entrepierna y la mueve como si estuviera acomodando algo... Es una pista determinante que es un travelo y muy hortera. Si a pesar de todas estas señales llegás a acostarte con ella y poniéndose de espaldas a tí te dice: "Perdóname, mi amor, es que hoy es uno de esos días"... No sigas. Si mea de pie, tiene bigote y habla como Costantino Romero o es el propio Constantino Romero o es un travesti.

Si eres tan idiota como para no haberte dado cuenta y haber llegado este consejo, debo decirte que ya es tarde para tí. Ahora solo resta esperar ese momento en que con voz aguardentosa y ronca te susurre al oido... "Amorcito... Ahora me toca a mi".

Las mujeres y el sexo Editar

Mujer gritando

"Cuando practiques una felación a tu chico, míralo a los ojos... Se derretirá"

Ésto, que bien podría parecer salido de una película porno, en realidad está extraído de una revista del tipo "Cosmopolitan". Aparte de ser un buen consejo, puede parecer desacertado para una niña de 14 años. Si lo hubiera escrito un hombre, seguro que tendría algún que otro problema legal. Consejos de revistas para mujeres

  • Entre los 14-20 años las enseñan a ser putas.
  • Entre los 20-30 a vestir y no engordar (más).
  • Entre los 30-50 años las enseñan a ser marujas.
  • Entre los 50-70 años, tratan de ayudarlas a sobrevivir.

Seguro que no es cierto, porque de ser así, habría un alto número de mujeres putas, de unos 50 años, ni gordas ni flacas y marujas de cojones.

Cómo saber si quieren sexo Editar

Mujer rulos

...no quiere sexo

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas que por fin vas a tener sexo cuando quieras. Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas.

Si estás en el sofá y cuando va a acostarse suelen decir que se van a la cama y que no tardes. Eso quiere decir que se van a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y te dice que cuando vengas haz el favor de no hacer ruido, Amigo mío... coge una revista y hazte el amor a ti mismo.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se pone los calcetines y el pijama y los rulos te está diciendo que no quiere saber nada de tus rulos. Con esto del sexo, las personas funcionan un poco como los teléfonos móviles, que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú mandas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo manda ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal, prepárate. Va a estallar el obús. Vas a tener cobertura a tutiplén varias veces. Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar es que tienes una llamada en espera. En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, derrepente, apague la luz y diga: Buenas noches.

Dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacen la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarse a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que se acoplan. La abrazan y empiezan a tontear con la mano, y sí que reacciona, sí. De pronto ella coge la mano y dice; Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y deben quedarse con las ganas. Esperando la próxima señal. Tendrán que tener... la antena sacada,

EL VIEJO TRUCO AL DESCUBIERTO

Cuando es la primera vez que te las llevas a la cama te dicen ES MI SEGUNDA VEZ Y NUNCA PENSE HACERLO HOY CONTIGO ME CUIDE TANTOS AÑOS PERO CUANDO TE VI ME GUSTASTES Y VALE LA PENA y te dicen nunca me habia sentido asi! y te cuentan la relacion anterior fue un desastre dicen que cuando es primera vez todo es bonito pero en mi caso sufri mucho y por eso me habia dicho no volvere a polviar con un hombre y mirame aqui me tienes, y para ellas siempre sos el segundo, nunca te diran que antes que tu hubieron 40 y tu les hace sexo oral y no te das cuenta la cantidad de penes que estas mamando, pero si te hace un par de posiciones sin que tu se las pida aaayyy papa agarrate que estas con una TOYOTA con un largo kilometraje

Tipos de mujeresEditar

Fea

Mujer

Los derechos de la mujer sólo se acaban cuando ellas visten minifalda, las mujeres que no se visten con recato son la encarnación de Satán. He aquí una lista de clases de mujeres.

  • Amiga: Ni contigo ni sin ti, es esa clase de mujer que sabe que le gustas y te dará alas para que estés todo el día encima de ella, (no literalmente), y aprovecharse vilmente de ti, poniendo freno cuando estés demasiado cerca diciéndote que solo quiere ser tu amiga. Extrañamente, le sueles gustar bastante, pero solo lo demuestra dejando que te gastes dinero en ella.
  • Mandona: Es parecida a la anterior, aunque puede que haya llegado a ser tu novia y es posible que te la folles... de vez en cuando. Básicamente, cuando ella te deje y hagas exactamente lo que ella te diga.
  • Borde: Son todo lo contrario al mens sana in corpore sano. El cuerpo suele ser más bien como una tarta de chocolate, de estas que te ponen bruto. Pero en cuanto abre la boca resulta que es más basta que limarse las uñas con una motosierra, y encima tiene tan mala leche que la frase más cariñosa que tiene contigo es la de, "que cabrón eres".
  • Tres en uno: Combina las tres anteriores en una sola. Vamos, que te ha tocado la perra gorda.
  • Calientapollas: La mujer que te calienta como una sartén y después utiliza el microondas. Flirtea contigo y se acuesta con el vecino , dícese tambien de la mujer que cuando crees que vas ha marcar un gol, pita final del partido y asi te quedas: con el banderín levantado.
  • La Ex: Como normalmente la culpa del divorcio es de la mujer del hombre, al momento de obtener el divorcio el Tribunal incompetente debe emitir una orden de pensión alimenticia a cargo del ex-esposo. Esta pensión alimenticia, como su nombre lo indica, se orienta a que la ex mujer obtenga alimentación extra que la haga subir de peso de forma que pierda todo atractivo físico; garantizando así que la pareja no vuelva a unirse jamás y que los nutricionistas ganen dinero a raudales.
  • La Falsa: Que te miente, te utiliza y cuando se harta de ti, te tira como a un perro y se acuesta con su ex y su puto gato.
Scarlett doble

Mujeres

Clasificación si fueran SoftwareEditar

  • Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
  • Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
  • Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
  • Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
  • Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones...
  • Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
  • Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
  • Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
  • Mujer Backup: crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
  • Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
  • Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
  • Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
  • Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
  • Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
  • Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
  • Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
  • Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
  • Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías

Clasificación si fueran un navegadorEditar

  • Firefox: Cuando conoces a Firefox, ella es todo lo que esperas. ¡Se meterá en tu memoria!. Aunque te pueda volver loco, los hombres no pueden terminar con Firefox. No es culpa de ella, son todos esos regalos que recibe de su gran cantidad de admiradores. Todos esos gadgets que usa cuando estás con ellas que te hacen la vida más fácil. Ojalá todas las mujeres fueran así de receptivas con los regalos.
  • Opera: Delgada, sexy e inteligente, será tan solo para ti si es que te gusta este tipo de mujeres. Es muy buena en la cama, disfrutarás su desempeño. No te dejará "entrar" en ella, así que no disfrutarás la experiencia completa.
  • Safari: Es guapísima. Te sentirás muy cool estando con ella. De todas maneras, hay algo frustrante en ella: trae a sus amigos sin preguntarte cuando la invitas a tu casa.
  • Chrome: Flaquísima, pero muy cool y amistosa. De todas maneras, en la cama tiene muy poca experiencia y no tiene mucho que ofrecer. Olvídate del Kama Sutra, el estilo misionero es todo lo que obtendrás.
  • Internet Explorer: Para muchos ella fue la primera. Es bien fácil, pero te puede infectar.

Misterios resueltos de la mujer Editar

Mujer

Mujer haciendo un goatse

  • ¿Por que Dios les dió a los hombres un pene?: Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.
  • ¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?: Es braille, y significa "chupe aquí".
  • ¿Que pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?: Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
  • ¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull?:El lápiz de labios.
  • ¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?: Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
  • ¿Cómo hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?  :Límpiese el pene en la cortina.
  • ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? : Una chequera.
  • ¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?: Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan

con ellos la casa y el coche.

  • ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?: Porque ellas no tienen huevos para rascarse.
  • ¿Por que no se puede confiar en las mujeres?: Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?
  • ¿Por qué las mujeres esconden las cosas?: Es una artimaña femenina para dominar a los hombres. Si ves una mujer, resígnate y arrójate a sus pies sin ofrecer resistencia.

Enlaces de interés Editar

¡Interferencia de bloqueo de anuncios detectada!


Wikia es un sitio libre de uso que hace dinero de la publicidad. Contamos con una experiencia modificada para los visitantes que utilizan el bloqueo de anuncios

Wikia no es accesible si se han hecho aún más modificaciones. Si se quita el bloqueador de anuncios personalizado, la página cargará como se esperaba.

También en FANDOM

Wiki al azar