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Madre

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--Una madre, cuando se enteran de un cotilleo--

La madre en el contexto biológico es aquel ser de sexo femenino que ha tenido descendencia que cuando dice:"como vaya yo y lo encuentre... lo encuentray que se inventa la hora que es cuando te despierta. El enlace maternal describe los sentimientos que una madre tiene por sus hijos. En el caso de los mamíferos como el ser humano, la madre gesta a su hijo (primeramente llamado embrión y luego feto) en la matriz hasta que el feto esté suficientemente desarrollado para nacer o esté hasta los cojones de estar ahí dentro. La madre entra en labor de parto y da a luz. Una vez que el niño nace la madre produce leche para alimentar a su descendiente. En organismo asexuados, madre también puede significar padre, en el caso de los organismos unicelulares que se reproducen por división, la madre es un célula que se divide para producir células "hijas". También puede ser padre, madre, hijo, hija y espíritu santo amén.

Una forma de prepararse para la maternidad, es atarse un saco de garbanzos a la tripa y ponerse una bata encima. Después de 9 meses, se abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos. Para hacerse una idea de cómo serán las noches, se coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos. Recorre tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

Los recados de las madresEditar

De niño vives en un extraño estado permanente de niño de los recados en el cual no puedes dedicar todo tu tiempo a tu consola favorita. Los hijos necesitan su tiempo para hacer el vago por casa. Los hijos están tan tranquilos a sus cosas cuando de repente aparecía la madre y te mandan a buscar un poco de perejil en casa de la vecina, y luego ves a por una barra de pan de cuarto y 250 gramos de jamón". Y claro, empiezan a meter datos en la cabeza y al final traen una barra de jamón, 250 gramos de pan de perejil y pedían a la vecina si te podía dar un poco de cuarto que tiene en su casa. Lo peor de todo, aunque parezca mentira, no era eso. Era que las vecinas, que también son madres, te mandaban a hacer cosas también. Al final el supermercado está lleno de críos comprando, con listas de las madres y cargando bolsas de cinco kilos a cada brazo.

Frases que siempre dicen las madresEditar

La mayoría de la gente tiene una madre que le procura decir frases que en el colmo del absurdo se repite en todas las demás madres. Una frase muy usada por las madres es la de: "Abrígate bien el cuello antes de salir". Por lo visto el cuello tiene algún orificio o algo por el cual si entra el frío te resfrías. Si vas con bufanda y en tanga no te resfrías. Es que hay cosas que hay que hacer antes de salir, Otra frase que dicen mucho las madres, y no necesariamente a ti mismo es esta: "No, mi hijo es que no bebe". A todos nos vienen a la mente a unos cuantos amigos vuestros de esos apodados "La Esponja" y no por su parecido con el dibujo animado Bob Esponja, sino por su capacidad de absorber todo tipo de líquidos, sobre todo los que contienen alcohol. La frase más usada por las madres es: "Esa chica no te conviene". Nunca les parecerá bien alguna mujer, salvo contadas excepciones, pero suelen tener a sus hijos tan protegidos que llega un momento que no se fían ni de su propia sombra, que por cierto, nunca da la cara, no puede ser de fiar. Pues bien, ellas dicen eso y se quedan tan anchas.

Cómo hacer que tu madre te haga de comer Editar

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Cuando uno se harta de comer esas papas al horno que perfectamente hubieran servido para partirle la frente a Goliat por lo duras y secas; Cuando uno ve a su mujer pareja o lo que sea con el libro de cocina en una mano y en el otro un huevo, frente al sartén y dudando; Cuando hay que soportar con estoicismo esas milanesas de soja, finas y gomosas cual DIU rebozado en pan rallado; Cuando uno es víctima de la dieta de la luna por el efecto rebote y no hay nada en la heladera para deglutir, más que medio limón solitario. Cuando eso sucede, lo único que queda es provocar una pelea para poder tomarse un par de días e ir a casa de mamá.

  • Primer Paso: Provoca una buena pelea. Pero no busques cualquier excusa, eso no es bueno. Debes ponerte celoso del portero, el repartidor de pizzas o del carnicero de la esquina. Esto te dará el motivo perfecto para armar una buena revuelta y a la vez ella se sentirá halagada porque todavía provoca en vos esos celos locos de cuando recién se conocieron.
  • Segundo Paso: Con cara de hombre traicionado le dices que necesitas tiempo para calmarte, que no se preocupe que estarás bien... Y sobre todo: ¡Que no te espere para cenar!
  • Tercer Paso: Cuando estés en lo de tu madre finge un vahído. Lo primero que ella dirá es: "Nene, ¿Qué te pasa? ¡No me asustes! Díme, ¿Estás comiendo bien?.

En ese momento es cuando muerde el anzuelo, y acto seguido, te cocinará esos manjares que solo ella sabe hacer, no importa la hora que sea.

No importa que todas las viejas del barrio que te vió nacer hagan comentarios del tipo "Mire. Doña Carmen, parece que al atorrante lo echaron de nuevo de la casa" "Ay, sí, mire vea, Doña Clotilde, ¡Debe ser uno éste!". No importa que te digan pollerudo de mamá. No hay nada como volver a la casita de tus viejos, aunque hayas pasado los treinta, porque siempre te tratarán a cuerpo de rey. Si eres un pollerudo lo vas a ser o de tu vieja o de tu pareja, así que no sufras y relajate, que te la voglio dire. Si te oye tu analista, te diría que te recuestes y le cuentes cómo hacías los palotes cuando estabas en EGB, ya que hay que cortar el cordón umbilical, y no sea que estés enamorado de tu madre. Así que ya saben, si alguien pregunta, ustedes no son paranóicos, son ellos los que los persiguen [1]

LeccionesEditar

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Madre de Norman Bates

  • Tu madre te enseña a apreciar un trabajo bien hecho: Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.
  • Tu madre te enseña religión: Reza para que esta mancha salga de la alfombra.
  • Tu madre te enseña razonamiento: Porque yo lo digo, por eso... y punto.
  • Tu madre te enseña previsión: Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente.
  • Tu madre te enseña ironía: Sigue llorando y verás como te doy una razón para que llores de verdad.
  • Tu madre te enseña a ser ahorrativo: Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera.
  • Tu madre te enseña ósmosis: Cierra la boca y come.
  • Tu madre te enseña contorsionismo: Mira la suciedad que tienes en la nuca.
  • Tu madre te enseña fuerza de voluntad: Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.
  • Tu madre te enseña meteorología: Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.
  • Tu madre te enseña veracidad: Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado.
  • Tu madre te enseña patrones de comportamiento: Deja de actuar como tu padre.
  • Tu madre te enseña habilidades como ventriloquía: No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo has hecho?.
  • Tu madre te enseña técnicas de odontología: Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared.
  • Tu madre te enseña rectitud: Te voy a enderezar de un tortazo.
  • Tu madre te enseña lenguaje encriptado: No me, no me... que te, que te...
  • Tu madre te enseña geografía: Como sigáis así, os voy a mandar uno a Cádiz y el otro a La Coruña.
  • Tu madre te enseña biología: Tienes menos cerebro que un mosquito.
  • Tu madre te enseña lógica: Mamá, ¿qué hay de comer?... ¡Comida!

Reproches de madreEditar

  • Un poco de jabón y agua nunca mató a nadie
  • Lleva siempre ropa interior limpia por si tienes un accidente (con la ropa interior limpia se deben amortiguar los golpes o te deben tratar mejor en el hospital)
  • Parece que le hablo a la pared
  • ¿Vas a salir vestida así?
  • ¡Yo no soy tu sirvienta!
  • Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digo
  • Haz lo que yo digo, no lo que hago
  • ¿Crees que la ropa tiene un ciclo vital propio que ella sola se mete a la lavadora, se tiende, se plancha y se recoge?
  • No me preguntes por qué. La respuesta es NO
  • No te sientes cerca de la televisión, que te vas a quedar ciego
  • ¡No hables con la boca llena! (fale mafmaf)
  • No me importa lo que haga todo el mundo. Me importa lo que tú haces
  • ¿Qué parte del NO no entiendes?
  • ¿Por qué? Porque yo lo digo, por eso!

Enlaces de interés Editar

ReferenciasEditar

  1. El tonto bajo la lluvia

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