Animal tan sumergido en la extática contemplación de lo que cree ser, que olvida lo que indudablemente debería ser. Sueña con ser tan bonito como su madre piensa que es, en tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.

Habitualmente detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está suele estar su esposa con un rodillo. Su principal ocupación es el exterminio de otros animales y de su propia especie que, a pesar de eso, se multiplica con tanta rapidez que ha infestado todo el mundo habitable, además del Canadá.

En el principio creó Dios "mujer". Las mujeres dominan la tierra, pero Dios se hartó de las quejas por el estado de limpieza del edén y decidió crear al hombre para restablecer el orden y alguna que otra serpiente. Los científicos creen que la mujer, de hecho, creó el "cáncer" y ha habido pruebas contundentes que demuestran que "las mujeres" están detrás de la mayoría de los brotes de casi todas las enfermedades. Mientras que la "ciencia" que supuestamente demuestra que el hombre ha evolucionado desde los monos durante millones de años, esta teoría es considerada por algunos como estúpida. ¿Acaso has visto un simio hablar o conducir coches?.

Contenido 1 Limitaciones 2 Instrucciones para el uso del hombre 2.1 Disclaimer 3 Leyes 4 Tipos de hombres 5 Hechos sobre los hombres 6 Curiosidades

Limitaciones Editar sección

Médicos de la Universidad del planchazo dieron con la piedra angular de las relaciones de pareja. ¿Por qué el no me escucha/entiende?, se quejan amargamente y casi siempre con razón muchas mujeres. La respuesta es sencilla, según estos investigadores. La voz de la mujer es mucho más compleja y musical que la del hombre, no tanto por el nivel de la voz, sino por sus ondas. De ahí que para los hombres resulta más difícil de descifrar y requiere de ellos una gran concentración, por lo que les cansa rápidamente. Estos científicos llegaron a esta conclusión de la siguiente manera: Expusieron a un grupo de hombres a grabaciones de sonido de la voz de doce mujeres y de doce hombres. A continuación analizaron las reacciones en el cerebro de los participantes con ayuda de una tomografía cerebral. Fue entonces cuando descubrieron que la voz de las mujeres activaba células cerebrales diferentes a las que activaba la voz del hombre, y que a la voz de las mujeres reacciona el área del cerebro que procesa el sonido y la música, no el lenguaje.

Instrucciones para el uso del hombreEditar sección

Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionará bien, vivirá con defectos. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que Él es el sexo débil). Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a más tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación). Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables). En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

DisclaimerEditar sección

Ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc. No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aún no existe la versión sin fallos; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

LeyesEditar sección

• Leyes sobre la indumentaria: Un colega nunca es hortera ni macarra, tiene estilo.

Jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanessa. Acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar. Si lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada. Para un hombre no existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

• Leyes sobre el sexo: El sexo ocupa el 95% de sus pensamientos, el otro 5% es para disimular que no piensan en el sexo

La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación y todos los hombres son actores porno esperando una oportunidad. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro, ya que de todos es sabido que les mide lo mismo. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente y si no se les pone dura, siempre será la primera vez que les pasa y debe ser por el estrés.

• Ley sobre el alcohol: Un hombre nunca bebe demasiadoy un amigo no va borracho, Lleva un puntillo.

Nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estén en un bar hawaiano y haya pedido ella.

• Ley de la cultura y los espectáculos: La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca.

Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

• Ley de colegas: Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.

Sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo. No debe dudar en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Pueden mentir en el currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos... Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debe intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estárá libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.

• Ley sobre las mujeres: Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.

Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardaría en echarle un polvo. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega. Si ha sido amigo durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más uno de sus objetivos, salvo que se case con ellas.

• Ley sobre la higiene: Un hombre no debe debe planchar. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.

En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.

• Ley sobre los regalos: Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"

Si no tiene regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca le regaló nada.

• Ley sobre la igualdad: Todos los hombres son iguales y está demostrado matemáticamente. Si elegimos un grupo al azar de hombres y nos fijamos en uno en concreto y lo apartamos momentáneamente habrá un grupo de hombres que deben ser todos iguales. Ahora, volvemos a admitir al hombre marginado de antes, pero cojemos a otro y lo apartamos también. Ahora habrá un grupo distinto al de antes pero también de hombres, en el que está el que faltaba, que por ende deben ser iguales. La conclusión es clara; todos son iguales menos uno y diferentes al que estaba separado.

Como seguro que habrá muchos hombres que estén a la vez juntos, deben ser los hombres iguales.

Tipos de hombres Editar sección

• Tipo Café: Los mejores, son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
• Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
• Tipo Chocolate: Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
• Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.
• Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
• Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
• Tipo rulero del pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
• Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
• Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
• Tipo Rimel: Corren a la primer lágrima.
• Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
• Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
• Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
• Tipo Pochoclo: Te satisfacen pero solo por un ratito.
• Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar

Hechos sobre los hombresEditar sección

• Los Hombres que son buena gente, son feos.
• Hombres guapos no son buena gente.
• Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
• Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
• Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
• Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que las mujer sólo está tras su dinero.
• Los Hombres guapos y sin dinero, están tras el dinero de la mujer.
• Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que la mujer es lo suficientemente guapa para él.
• Los Hombres que creen que ella es guapa, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
• Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
• Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, son ellas las que toman la iniciativa.

Curiosidades Editar sección

• Científicos con tiempo libre, han obtenido un borrador de la secuencia del genoma del melón, que muestra que el melón tiene un genoma de unos 450 millones de pares de bases en sus 12 cromosomas y que contiene unos 26.000 genes, un número similar al del genoma humano. Después de este descubrimiento científico de gran envergadura se dedicarán al estudio de otras minucias como la cura del cáncer y eso.
• El por qué tienen pezones los hombres es uno de los grandes misterios evolutivos, dado que los pezones masculinos no sirven para nada y tienen, de hecho, un aspecto más bien ridículo. Hay quien sostiene que los hombres tienen pezones para que vean alguno además de los de de su mujer, si bien esta teoría es indemostrable. Otra hipótesis apunta a que los hombres tiene pezones como antesala a un futuro desarrollo de las glándulas mamarias. Esta tesis está apoyada en el hecho de que, a medida que un hombre envejece, tiende a desarrollar una suerte de mamellas que, si bien nunca resultan tan atractivas como las femeninas, depiladas, a oscuras y borracho pueden llegar a colar.