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Fēng Shuǐ es una mierda china inventada para venderte muebles con la excusa que es un sistema ancestral que usa las leyes del Cielo y la Tierra para ayudar a mejorar la vida.

Viven de aconsejar a la gente cómo tiene que organizar sus casas según los principios de una superchería milenaria. Porque eso es el feng shui, un cuento chino equiparable a la acupuntura, el horóscopo y el agua imantada.

Concepto básico Editar

Es una especie de acupuntura arquitectónica basada en que todas las cosas y personas tienen una energía vital y que en las casas hay que organizar las estancias y los muebles según unas energías positivas y negativas que sólo detectan los expertos en feg shui.

Aprendizaje Editar

La técnica del Feng Shui asume cinco figuras elementales, el Dragón, el Tigre, la Tortuga, el Guerrero Oscuro y el Fénix. Los Guardianes Celestiales además, le ayudarán a entender las relaciones entre la naturaleza y los seres humanos, el Ying y el Yang, el Qí y el Chí, con el objetivo de apaciguar la histeria y el comportamiento bipolar que usted sufre. En su primer día de clase de Feng Shui, no se ilusione pensando que puede elegir ser el Fénix y ponerse a volar al final de la clase haciendo pío. Te tocará ser la Tortuga, y además, anciana, ciega y coja, y dé las gracias al maestro. Una vez reconvertido en tortuga pasará sus primeros instantes de Feng Shui haciendo la posición del Arrugado sobre una pierna, la suma expresión de sabiduría y experiencia, aunque tenga la sensación de parecer un loto atropellado. De repente, se verá poseído por unas fuertes ganas de fecundar un zapato orientado por su maestro en una de las ocho posiciones del Ba-Gua. Según los principios del Feng Shui donde haya agua no faltará el dinero. No se lleve a clase la piscina hinchable que tiene en casa.

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