Euskadi ta Askatasuna es una organización sin ánimo de lucro española que operó desde los años 60 del siglo XX hasta principios del siglo XXI. Empezó combatiendo el régimen franquista para combatir luego el régimen democrático, lo que indica que su problema era con los regímenes. Su acción se concentró en tres ejes principales: disparar a nucas, volar coches mal estacionados y quemar cajeros automáticos, a pesar de lo cual los vascos nunca renunciaron a sus nucas, sus utilitarios ni al dinero en efectivo.

Perfil del etarraEditar sección

Las fotos de los que ahora son los terroristas más buscados dan miedo, pero no porque sean peligrosos, sino de lo feos que son. Parecen sacados de una película de terror. Hay uno que debe ser un cruce entre el hombre de Cromagnon y el Pozí, que no se sabe muy bien si enviar a por ellos a la policía o a Corporación dermostética.

CastingsEditar sección

Los directores de cásting de ETA buscan jóvenes entre 20 y 30 años a los que hayan echado de sus casas por feos y estén aburridos de su empleo de bombero ^[1]. Con esos caretos que irradian inteligencia por los cuatro costados difícilmente podrían hacer otra cosa que no fuera poner bombas porque no han pasado ni de segundo de la ESO, claro que para hacer el cafre tampoco hace falta estudiar mucho. Todos ellos salidos de la escuela de la kale borroka, la escuela de menores psicópatas de la banda terrorista y de allí al estrellato. Por desgracia, sigue habiendo cantera de animales dispuestos a matar y líderes bolivarianos dispuestos a acogerlos en el seno de su revolución.

DecadenciaEditar sección

El aparato militar, antaño integrado por terroristas peligrosísimos con formación militar lo forman ahora jóvenes urbanitas, inexpertos y sin más cualificación que su entusiasmo por una causa perdida. Uno de los arrestados es un significado miembro del Partido Antitaurino que pasaba coca; otro fue obligado por ETA a largarse del País Vasco por fanfarronear en público de sus hazañas terroristas; otra tiene perfil abierto en Facebook, y el jefe de todos ellos fue dejando el rastro indeleble de cada uno de sus pasos tras reivindicar un atentado con su propio teléfono móvil que había comprado él mismo en un centro comercial , por lo que quedó marcado para siempre por la Policía, que pudo seguir fácilmente su rastro. ETA intentó retirarle durante un tiempo en el que se refugió en Francia, pero ya era tarde. Además resultó ser un fanfarrón que alardeaba en público de lo que había hecho en su pueblo. La banda le obligó a exiliarse y suspendido de cocktel molotov y sueldo. Para colmo había seleccionado a su propia novia, para conducir desde Francia el coche lanzadera hasta Ávila. Resulta que la chica había hecho lo último que se espera de un presunto terrorista: abrirse un perfil en Facebook. Seguir su pista era tan fácil como poner su nombre en Google. Pasó el tiempo y ante la falta de efectivos, el mismísimo jefe de ETA se vio obligado a recurrir a Aitzol Etxaburu para que regrese a España, reorganice el comando y vuelva a Francia. Todos los terroristas están ya en la cárcel, después de una operación por la que el juez felicitó a la Ertzaintza y a las Fuerzas de Seguridad del Estado.

Lucha contra ETA Editar sección

La actividad de ETA ha sido reducida por la presión policial y judicial. ETA sin apenas voluntarios se ha visto obligada a reclutar nuevos miembros en la cola del INEM. La banda se llenó así de personas con la FP sin terminar, lo que provoca que, desde entonces, sus comunicados sean imposiblemente gangosos y contengan multitud de faltas de ortografía tanto en castellano como en euskera.

Fin de ETAEditar sección

Se parte de la base de que es imposible vencer a la banda con métodos policiales, por que siempre hay algún gilipollas dispuesto a ser el jefe. En nigún caso se puede negociar con ETA el tema de la independencia vasca y la anexión de Navarra, ya que el País Vasco pertenece a toda España y no solo a los que viven allí, así como nosotros no podemos pedir la independencia de nuestro bloque de vecinos, ya que la tierra no nos pertenece. Otra opción de acabar con ETA es pedírselo por favor, pero probablemente te peguen un tiro en la nuca. Los etarras son una banda de delincuentes y mafiosos y hay que combatirlos como tales desde la eficacia policial, el aislamiento social y la deslegitimación política, y de que esa es la única manera de hacer desaparecer el terrorismo.

Habrá un día en el que ETA haga su última tregua trampa cuando el entonces líder de la banda dispare contra el rey de España con tan mala fortuna de coger la pistola al revés y muera en el acto para convertirse así en un mártir. El alto el fuego correrá el peligro de desmoronarse cuando dos jóvenes abertzales se prendan fuego a lo bonzo sin querer mientras hacen un picnic provcndo que se tensen la relaciones. La Guardia Civil incautará un ordenador donde, además del organigrama completo de la banda, con mails y links a sus perfiles de Tuenti, hay numerosas películas descargadas ilegalmente. El juez Garzón en colaboración con la SGAE, tras un largo proceso, logrará que la cúpula de la banda sea acusada de un delito contra la propiedad intelectual de los artistas, además de organización ilegal y asesinato. Cuando ETA lleve ya cuatro años sin atentar, el Gobierno Español acercará a los presos etarras a las cárceles vascas, pero los acercará demasiado y caerán al Cantábrico por culpa del cambio climático, que ha cambiado mucho las costas todos estos años. Todos morirán ahogados. El Gobierno Español echará la culpa al cambio climático alegando que las costas han cambiado muchísimo en los últimos años. ETA abandonará las armas, pero los ñetas las encontrarán antes que la Guardia Civil y en una tarde muere más gente que en los últimos 20 años de terrorismo vasco. El Gobierno reciclará los zulos etarras desarticulados como pisos de protección oficial para parejas jóvenes y matará dos pájaros de un tiro.

Cuando ETA desaparezca, la colaboración entre España y Francia volverá a limitarse a yo te tiro un camión de naranjas y tú me tiras uno de lechugas y miles de escoltas se quedarían en el paro, que se darán al alcohol y matarán mendigos por las calles de Euskadi emulando a Manolo Lama. Los dos grandes partidos políticos nacionales perderán una de sus excusas más rentables para conseguir el voto indeciso. Pasados los años del fin de la lucha armada, el PP dejará de hablar de "tregua trampa" para hablar de "era sin violencia trampa". Gara dejará de ser un medio outsider para convertirse en un mentidero mainstream más. Los domingos regalará unas tazas con los rostros de los más destacados asesinos por la patria por sólo un euro. Los fabricantes de amonal no tendrán con qué alimentar a sus familias, por lo que se inmolarán a costa de la empresa (cometiendo, además de suicidio, desfalco). Las miles de familias vascas que viven hoy del impuesto revolucionario tendrán que frenar su tren de vida y conformarse con lo que puedan robar en la calle. En Euskadi, pasada la omertá impuesta por los violentos, el ambiente social se relajará, dando lugar a un modelo relacional súbitamente liberado. Esto llevará a un boom sexual por el cual vascos y vascas morirán de sida en menos de un año. San Sebastián se llenará de turistas, masificación que provocará un deterioro en la calidad de los pintxos. Esto provocará que la cocina vasca pierda parte de su excelencia, a pesar de lo cual todos los restaurantes mantendrán sus estrellas Michelín porque seguirán pagando por ellas. Los cineastas españoles seguirán haciendo películas sobre ETA, solo que dejarán de ser una puta mierda para ser una puta mierda histórica. Finalmente, el presidente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo tendrá que buscarse un trabajo.

Artículos relacionadosEditar sección

• Muerte
• Cómo hacer un coche bomba
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• Jon Anza
• Tregua trampa

¿Sabías qué...?Editar sección

• ETA tiene pensado hacer su propio canal en YouTube para colgar sus atentados.
• ETA llamó al entorno abertzale a fumar en locales cerrados como símbolo de resistencia antiespañola. Garzón cerró decenas de estancos por vinculación con banda armada.

Referencias Editar sección

1. ↑ Fe de etarras; en realidad eran bomberos