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Canon el bárbaro

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Canon el bárbaro persiguiendo a Krusherito

Canon el Bárbaro, Canoncín para los amigos, nació allá por el siglo V, tras la caída del Imperio Romano (que no el Imperio de los Romanov), en un recóndito lugar de la Piel de Toro, conocido como Valle del Kas (famoso accidente geográfico, situado cerca de Madrid, donde se hallan los yacimientos de una valiosísima y muy escasa sustancia llamada Biterkás, un extracto de Ceodós, Hachedosó y otras marranadas, utilizada en la fabricación de las bebidas con nombre parecido, Bitter Kas, y que si se destila y refina adecuadamente, se obtiene Kas Naranja o Kas Limón).

Biografía Editar

Tuvo que vivir, el pobre hombre, momentos muy difíciles, como la lucha entre visigodos y musulmanes, y la posterior represión de Al-Andalus, así como las dictaduras o la Guerra Civil. Durante esos pocos años, trabajó duro para componer su tema estrella, el archiconocido Litros de Alcohol, que fue censurado, no por ir contra los diferentes regímenes, sino porque no era apreciado por su "alta calidad". Decían los incultos que no comprenden más allá del Reggaeton que podía romper los tímpanos de los ciudadanos de bien, además, que no les interesaba que la alta sabiduría (pues se había inspirado en Sócrates, Platón, Aristóteles, Montesquieu, Kant y Descartes para componer la letra de Litros de Alcohol) contenida en esa canción llegara al pueblo llano (es lo que tiene el clasismo, qué asco). Como podemos observar, fue un hombre incomprendido, como todos los artistas, que nunca fueron comprendidos hasta después de su muerte.

Pero no se rindió, sino que fue más allá y compuso otros temazos como Marica de Terciopelo o Cómete una paraguaya, los cuales, si se quieren versionar, hay que pagar una burrada de Euros por derechos de autor. Y ahí no termina la cosa, puesto que su especialidad ha sido la de realizar versiones muy mejoradas. De otros temas, como No se acaban las calles, de Antonio Vega (DEP) o The River, de Bruce Springsteen. Como podemos ver, Canoncín es multilingüe, sabe hablar español, inglés, alemán, franchute, élfico, pársel entre otros. De hecho, se rumorea que tanto Tolkien como JK Rowling le plagiaron sus lenguas para El Señor de los Anillos (élfico, orco) y Harry Potter (pársel), respectivamente, y aunque lo denunció ante el Tribunal Internacional de la Haya, finalmente perdió el juicio y fue desde entonces que, al quedarse totalmente insolvente y con una deuda de unos tropecientos de Euros, las tornas cambiaron asombrosamente.

Encuentro con el osito Teddy Editar

Hace ya la hueva de años, conoció al osito Teddy quien, por su autismo, fue víctima de bullying en el colegio, otro incomprendido, víctima de niñatos indeseables, aunque se dice que eso de su autismo es un bulo y es más falso que un billete de doce coma trece y juntos fundaron una gran organización que ha llevado a cabo grandes e importantes logros (y ha contribuido con el desarrollo de España), La llamaron la SGAE: acrónimo de Siempre Ganaremos Algunos Eurillos. Hoy en día esa organización es muy popular por vivir del cuento. No piensen mal, al Cuento se le puede sacar mucho partido, y es que el Cuento es una sustancia, concretamente es un isótopo radiactivo del Riddex Plus que proporciona gran cantidad de energía (como una décima parte de la energía que produce el Sol cada hora), capaz de iluminar treinta ciudades del tamaño de Nueva York, Tokio y Shangai juntas.

Fue el propio Canoncín quien descubrió este material. Posiblemente lo haya extraído de las Minas de Valle del Kas, a base de destilar Riddex Plus y Biterkás, aunque, como es lógico, no ha dado a conocer el proceso químico-nuclear, por lo que además, nos demuestra que Canoncín es también un científico. Posee además la interesante propiedad de reciclarse a sí mismo y volver a generar energía, vamos, que es la gallina de los huevos de oro. Por supuesto, este isótopo es escasísimo y no está permitida su tenencia (vamos, ahora encima vamos a quitarle el mérito a Canoncín, descubridor del Cuento, o Cucaracho-59).

Este curioso empleo se caracteriza por el simple hecho de ganar una pasta gansa (porque el Cuento, una vez que Canoncín lo puso en marcha, ya no necesita ser mantenido, tan sólo hay que anotar los resultados que produce, recordemos que se autorrecicla y vuelve a generar energía) y suculenta jubilación, fruto de la contribución de todo ciudadano de bien, sin necesidad de haber estudiado una carrera, un módulo ni una oposición. De hecho, no hace falta ni siquiera haber ido al colegio, aunque sí es recomendable, al menos para no quedar mal luego (bueno, basta con saber sumar sin acarreo, y si tienes dudas, usa la calculadora, que para algo está). Además, es un trabajo vitalicio, que te garantiza el pan de por vida (bueno, no solamente el pan, imagínate con un BMW, una mansión en la playa, todos los días en baños turcos y mucho más, y todo ello solamente por ser vividor del cuento). Por supuesto, fue entonces cuando el osito Teddy, el fundador y mandamás de esta benéfica sociedad, fue coronado como Teddian I el Autista, y nombró a Canoncín como su legítimo sucesor (hoy día, Canon I el Bárbaro del Pollo Frito y V del Copyright).

Y fue entonces cuando la vida de Canoncín cambió radicalmente. Sacó una nueva faceta suya, antes desconocida, la de cocinero. Y es que por algo es conocido como el Rey del Pollo Frito, porque su especialidad fue el pollo frito. Como era un hombre modesto, además de austero, nunca alardeó de sus dotes de cocinero, jamás ha alardeado de sus extraordinarias dotes musicales, se limita a decir que hace su trabajo, aunque tiene un gran número de admiradores que ya quisieran ser la mitad de lo que es él...o de partirle por la mitad. Decidió llevar a cabo una campaña contra los delincuentes bandidos que utilizan el P2P para descargarse contenido con copyright. De entrada pensó en ilegalizarlos, pero más adelante ideó algo más sutil, que disuadiera a los internautas de bajarse música y les obligara a comprar todo original: un impuesto revolucionario, más conocido como el canon por copia privada.

Gracias a dicho canon, la piratería bajó considerablemente, puesto que ha contado con la colaboración de Telefónica, líder del sector de las Telecomunicaciones, la cual, a todo el que haga P2P, le baja la velocidad de la línea ADSL, y así, otra vez se lo piensa antes de descargar material protegido por la cara. Aunque siguen existiendo redes clandestinas que distribuyen material protegido, ya la gente no se atreve a hacer P2P. Aquél que luchó duro y sin descanso contra los implacables piratas de Internet y del Pirtupír; por supuesto, solamente hemos comentado los logros más destacados de este héroe, pues tuvo muchos más, pero no vamos a contarlos todos, porque llenaríamos miles y miles de artículos.

Mito Editar

Realmente no se sabe si este personaje fue real o es simplemente un mito urbano que cuentan los habitantes del Valle del Kas, pero lo que sí es cierto es que hace relativamente poco tiempo, unos arqueólogos encontraron un viejo manuscrito visigodo, mientras se concluyeron las obras de la línea 1 del Metro de Madrid concretamente en la estación de Villa del Valle del Kas (la que está antes de Congosto). El fragmento de dicho manuscrito decía (traducido al castellano, puesto que estaba escrito en kasiano antiguo y resulta muy difícil de comprender, obviamente el gran Canon nos lo habría traducido al instante) algo así como:

Abrecomillas.png... corren por mis venas, mujer

no tengo problemas de amor

lo que me pasa es que estoy loco por privar...Cierracomillas.png

Obviamente, no disponemos del resto del documento. Eso sí, tan pronto como fue hallado este fragmento, los arqueólogos Aitor Tilla y Esther Colero se han puesto a investigar, y pronto sabremos si el legendario Canon el Bárbaro (Canoncín para los amigos) fue real o no fue más que leyenda.

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