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Argentina es una anarquía federal representante, según el mandato de su Constitución, escrita en 1853 por El Chavo del 8 y habitualmente se modifica cada año según el gobierno que entre. La capital es Buenos Aires, pero este nombre fue puesto a la ciudad en plan sarcástico Se conduce generalmente en el lado derecho de la carretera, excepto durante las horas punta, los viernes, sábados y domingos, que es por la izquierda. Los otros días de la semana le toca al conductor elegir de qué lado se puede conducir.

Argentina es conocida en todo el planeta para el tango, que en realidad fue robado por los argentinos de África. La ciudad más grande en la Argentina es Punta Tombo, donde más de tropecientos millones de pingüinos.

Historia Editar

Si resumiésemos su historia encontraríamos un ejército que acabó con los indígenas, a salvo de algunas muestras en el sur; Perón, madre del peronismo, cajón de sastre que permite ser de derechas, centro, izquierda y periférico; el tango, que comenzaron bailando hombres y ha acabado en ballet de cafetín y, finalmente, una pasión y un oficio. Éste la odontología, aquella la siquiatría. Se les perdona sus defectos por haber alumbrado a Borges, el mejor escritor del siglo XX.

Cultura Editar

Su cultura es muy variada, parte desde el folklore gaucho hasta las orgásmicas melodías de Dante Espineta, pasando por los electro-acordes de Tiesto, sin olvidarse de los rasguidos del Polaco y los saltos y bailes de Patito Feo y Casi Ángeles.

La bebida predilecta de los argentinos es sin duda el famoso mate, acompañado por los únicos alfajores de dulce de leche.

Después del 1960, año del nacimiento del nuevo Mesías, a.k.a Maradona, La república fascista argentina, tuvo un cambio totalmente grande, la salvación había llegado. Luego de años de duros virreinatos, un tal Urquiza quiso organizar la monarquía como se debe, el presidente, en realidad monarca indirecto, debía mandar a todos desde Capital Monárquica Federal. Después de que Urquiza propusiera eso, un tal Mitre, vino mató a todos y se sentó en el trono. Los demás gobiernos fueron muy parecidos, hasta la aparición de Juan Domingo Perón que lo único que hizo fue... bueno ustedes saben... hizo lo que un buen presidente debe hacer con su país. El último mejor gobierno, sin ninguna duda, fue y sera el de Nuestro Señor Carlos Mendes, que gracias a la convertibilidad uno a uno la economía del país creció de manera tremebunda, sin contar, las perdidas de territorio indirectas, el aumento también de la deuda externa y el tráfico de armas, que seguramente este, Nuestro Señor, no tuvo nada que ver.

El verdadero argentino es sin duda aquel indio que vive en el rancho a la vuelta del Congreso, que como el actual monarca, en este caso Nuestra Señora del Botox, le quito los terrenos que el compro en buena ley, pero ella lo quiere para poner un centro de estética, el debe vivir en esa pequeña caja de cartón. La población argentina es muy variada.

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MúsicaEditar

Para hablar de la cultura argentina, no se deben olvidar las hermosas y profundas poesías de la cumbia villera, sin duda el mejor ritmo del mundo. Estas involucran en todos y cada uno de los cánticos las palabras sexo, drogas, fuma, roba y , una nueva inclusión en su léxico, escavia. Darse cuenta de las faltas de letras tales como "r" o "s". El tango forma parte del inicio de la cultura de este gran país, aunque este ya esta casi extinto, sobreviviendo solo en países orientales, como Uruguay y Japón. Si bien la música electrónica fue creada es este territorio, los argentinos, principalmente Floggers y Chetos, son partidarios de escuchar este tipo de "música", que no es mas que la unión de muchos modems dial-up juntos.

TelevisiónEditar

El principal tópico en la televisión argentina es: "Si a ellos les funcionó, haremos lo mismo". Esto se refiere a que los canales de televisión argentinos suelen imitar comprar los derechos de autor a los programas extranjeros.

Religión Editar

La iglesia Maradoniana es la religión principal de Argentina. Esta religión idolatra o venera al un ser un tanto particular, Diego A. Maradona, más conocido por el argentino como D10S, o simplemente Diego. Los adheridos a esta creencia o religión son personas seguidoras del Club Atlético Boca Juniors, ya que la mayoría de las veces, les gusta andar de putas, fumar porritos y ver que es lo que esconde el fondo de la botella y/o caja de vino; sin olvidar a los famosos choris, que nunca deben dejar de ser bendecidos en cualquier misa maradoniana.

Costumbres Culinarias Editar

El mate Conocido como la marihuana argentina, es una infusión de yerba mate (no confundir con la yerba) y agua caliente; está es servida en un recipiente con forma de pera, llamado mate. Este tipo de infusión ha sido el motivo por el cual, D10S fue retirado de la Copa Del Mundo en 1994, o el hecho por el cual Leonel Messi o Carlos Tévez triunfan en el fútbol europeo, ya que como el mate no da positivo en el anti-dopping, es una excelente forma de drogarse. También aseguran que Emanuel Ginobilli le debe sus 30 puntos por partido a esta peculiar bebida.

Un chori es un sándwich de chorizo, embutido típico del asado argentino, al cual se le agrega lechuga y algún aderezo del tipo mayonesa o mostaza. Es un alimento obligatorio en cualquier partido de fútbol, o en cualquier misa maradoniana. Cabe advertir, que su cocción debe ser perfecta, ya que si quedase o quedara crudo, puede enfermar a su comensal, cuestión por la cual, Carlos Mendes jamás ha asistido a algún asado con sus seguidores, por miedo a sufrir las consecuencias.

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