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Alemania no es nada más que una playa nudista y paraíso nazi. Se ha quedado atascado en el centro de Europa, junto a los fontaneros polacos. Es por supuesto, mejor conocido por su lucha contra las guerras, en particular con Francia, y ganar los lanzamientos de penalti, cuando jugaba al fútbol con Inglaterra. Actualmente Alemania es el mejor amigo de todos, incluso con Rusia, Britney Spears y los talibanes.

El alemán medio se compone de 12 ángulos rectos y 1 millón de billones de células cerebrales. Son conocidos por su apariencia rígida, que alcanzan cada mañana por planchar sus camisas, pantalones, sombreros, y la piel para alcanzar los pliegues más nítida posible. Los alemanes son una de las pocas personas en el mundo, que comunican el amor y el afecto, ya sea con debates inteligentes o mirando a través de o azoteas.

Patria de los alemanes. Se les achaca tener la cabeza cuadrada y aunque sesudos estudios antropológicos lo descartaron, es posible que su afición a escribir en papel cuadriculado haya engendrado la leyenda. Tiene su Selva Negra y su Rhin (no hace falta añadir rhan para hacerse el gracioso) y un pasado de conflictos bélicos. Sus valkirias, un poco más fornidas que las suecas, son las aptas para amores fuertes. Es una de las principales potencias mundiales gracias a las felaciones que hace a los demás países a cambio de dinero y de su potente economía y agricultura. Está dominada por los Persa-Sasándios desde épocas prehistóricas, pero últimamente está teniendo gran influencia sociopolítica de los demás países, excepto de España, con la cuál solo intercambian dinero a cambio de Paellas, Sangrías y Chopitos en el chiringuito de la playa.

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