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Este artículo trata sobre un personaje inventado. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (...más información)

Agaputo

Foto del DNI de Agaputo

Agaputo era un muchacho tocado por la desgracia de su hermafroditismo, unido a la ambigüedad de su orientación sexual, famoso entre otras cosas por ser el inventor del nombre de Windows 7 y sobretodo por ser el piloto del helicóptero de Tulipán. Sus padres le bautizaron con el nombre de Agapito, pero se lo cambió el sargento de su quinta por que era una mierda de nombre de mariquita. Tuvo una infancia marcada por la humillación; un acné crónico que no dejó nunca de atormentarlo, la extrema sudoración de su cuerpo y un estrabismo que mareaba al mismísimo Jaques Cousteau. A los 12 años estaba enganchado a la heroína. Nunca se perdía Shena, la princesa guerrera. Y luego se pinchaba. Era casi el ser menos agraciado del mundo conocido, pero tenía un don que convertía a Agaputo en un individuo extraordinario que cambiaría la vida de muchas personas gracias a su virtud; su ojo estrábico podía ver el futuro cuando se desviaba. La plenitud de sus visiones llegaba al cúlmen cuando un ojo miraba al Norte y el otro al Sur por culpa de los efectos secundarios del Virus Klingerman.

Trayectoria profesional Editar

Comenzó a trabajar de piloto de helicópteros. Su primera misión fue en 1983. Tulipán, harta de que sus productos se caducaran en los estantes de los supermercados, lo llamaron para venderlo en la entrada de los colegios en su helicóptero. Agaputo les obligaba a punta de pistola a comerse el bocata con la mantequilla, aunque otros eran previamente sobornados con sobres de cromos de fútbol. Luego salían las madres, sobornadas también afirmando que desde que compraban Tulipán, sus hijos estudiaban más, su colada salía aún mas blanca y sus maridos ya no roncaban y no volvían borrachos a casa. Finalmente le retiraron el carnet un día que estrelló el aparato en una torre de alta tensión estando bajo los efectos de una sobredosis de grasas vegetales enriquecidas con leche y vitaminas A, D y E.

Después de su etapa como piloto se dedicó a la informática. Fue el que le puso el nombre de Windows 7, por lo que sufrió un derrame cerebral y pasó sus últimos días de su vida dando palmaditas y sacando la lengua con los ojos bizcos. Los informáticos del acelerador de partículas de Ginebra instalaron el Windows 7 de Agaputo en sus ordenadores y generaron un agujero negro que no para de actualizarse. Para comenzar una nueva vida tras las amenzas de muerte de usuarios cabreados, cambió su nombre a "Fantástico Más Rápido Que Superman El Hombre Araña Batman Wolverine Hulk y Flash Combinados". Ahora tenía un nombre más original y más largo. El trámite de cambio de nombre sólo le costó 16 dólares y lo realizó cómodamente por Internet. Así se sumó a las filas de las personas con nombres inusualmente largos como el caso de Rhoshandiatellyneshiaunneveshenk Koyaanisquatsiuth Williams, una niña nacida en Texas en 1984. Haberse puesto es lo mejor que ha hizo en su vida, pero su abuela le retiró la palabra. Fue rebautizado con gaseosa de limón dado que el frío congeló el agua bendita. Una ola de frío obligó a cerrar todas las capillas de la iglesia. Así que el cura improvisó. Para que no quedara impío lo bautizó con gaseosa.

Muerte Editar

Un buen día dijo "ay, que me muero" y cayó al suelo. La esposa reaccionó con incredulidad ante la situación e incluso pensó que se estaba echando una siesta. Creía que era una broma que quería gastarle a un niño que tenía un globo rojo en la mano. Aunque los médicos aseguran que una muerte como físicamente posible, su esposa insistió en que falleció haciendo el cafre y ese será el broche de oro a toda una vida dedicada a no afrontar los problemas con la dignidad de un hombre. Iba a salir de viaje para visitar a su hijo a Alemania sin acordarse que estaba muerto y cuando intentó renovar sus documentos se enteró de que había muerto diez años atrás. También se olvidó que le habían hecho la autopsia y lo enterraron y todo. Siempre fue muy despistado para esos detalles. Años atrás, antes de morir, descubrió un día que llevaba años divorciado y no se acordaba. Fue acusado por la justicia por ir zoombie por la vía pública, por aquel entonces ya estaba algo más muerto. Desobedeció la citación a declarar y continuó sumándosele cargos antedichos la presunción de culpabilidad que deriva de la negativa a presentarse a declarar.

EntierroEditar

Decidieron que ya era hora de enterrarlo, que apestaba ya mucho. Fue llevado a la funeraria para ser embalsamado y llevado al velatorio. la familia, amigos y demás llegan al cementerio para despedirse. Pero la espera se alargó, un poco, bastante, mucho, demasiado. Finalmente se halló tanto el cuerpo de Agaputo como el coche en el aparcamiento de un motel a las afueras de la ciudad. Por lo visto seguía con amnesia y seguía sin acordarse de que estaba muerto. Los familiares hartos de él, se lo llevaron en volandas y lo incineraron en el jardín. Al día siguiente se mostró cabreado, ya que le dijeron que era inmortal y no inflamable. Comiendo en un chino, le tocó una galleta de la suerte y el papelito de dentro decía que viviría eternamente. Fue a reclamar al ayuntamiento, pero lo tuvieron de ventanilla en ventanilla.

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